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  • 2024/05/01 03:03
• 拍手お返事
  1/26 あけましておめでとうございます〜の方
  
  ずいぶん時間が経ってしまいました、ごめんなさい。改めてあけましておめでとうございます。随分寒さもやわらいで、ああ春だなあと感じる日が増えて、うれしいです。なかなか小説以外の更新が出来ず（と言っても小説もそんなにたくさん上げていませんが…）にいますが、意外と健やかに生きています。最近は自分のあまりの虚弱ぶりに嫌気がさして、少しずつですが身体を動かしたり、ちゃんとごはんを食べたり、健康に気をつけて過ごすようになりました！気にかけてくださって、本当にありがとうございます。どうかあなたも健やかで、心穏やかに過ごせる日が一日でも多くありますように。
  
  拍手くださった方々、ありがとうございました。
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  • 2023/03/13 23:57
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• それでも人生はつづく
  すべて、とりとめのない話です。
  
  これから「介護」カテゴリーのブログを書くことは（おそらく）ないんだろうなと思うと不思議な気持ちになります。納骨も済んで、祖父の遺影のとなりに祖母の遺影が並びました。ほんとうに死んでしまったんだなあ。同級生たちと馴染めなかった頃、いじめられて死にたかった頃、学校に行けなかった頃、祖父母の家によく逃げてきていた。いま、祖父母の家にはわたしとわたしのねこだけが暮らしている。
  
  ひとりで祖父母の家に住むことにも慣れてきて（そもそも祖母が入院してからひとりでいることが長かったので）、なんとなく、絶不調からは脱したような感じです。まだ小説を本腰入れて読めなかったり、相変わらず毎日体調が悪かったりはするけれど。
  
  少し前まで、祖母が死んでしまって介護が終わったら、もう自分が生きている意味はないと考えていた。すぐに死んでしまいたかった。今も「そんなことはない」と前向きにいられるわけではない。自分のセクシュアリティのことであるとか、仕事のこと、先のことを考えるとなんともいえない気持ちにしかならない。生きていることはとてもつらい。生まれたことを呪う気持ちはなくならない。
  
  誕生日に働いていたら、いろんな人がいろんなものをくれた。小さくてかわいいものたちを。たくさんの人が「誕生日おめでとう」という言葉を掛けてくれた。生まれた日にシオランの『生誕の災厄』を買おうと考えていたけれど、新装版が5月の下旬に出るらしいと知って延期にした。そういうふうに、「今すぐ死にたい」けど、それを"延期"にし続けている。もう少しだけ頑張ろうと思う。そうやってずっと延期し続けられたらいいのかもしれない。
  
  庭にいくつもの花が咲いて、新しい芽が出始めた。そのことを祖母は知らない。祖母が入院してから植えて、芽が出て、祖母が死んでから花が咲いた。わたしは今日も目を覚まして、ねこにえさをやって、自分でもごはんを作って食べて、仕事をして、本を読んで、時々お酒を飲んだりして、ねこと一緒にねむる。人生は続いていく（祖母の人生は終わってしまったというのに）。さみしい。冬眠から覚めた亀二匹にえさをやりながら、ふとそんな風に思う。
  
  全然関係ないのですが、一日ひとつ、短い話を書き続けています。今ようやく百日（百話）過ぎたところです。いくつかは手直ししてnoteに投げようかと思っています。なんだかんだで、毎日何かを書くだけの気力は失っていないようです。
  
  
  
  拍手くださった方、ありがとうございました。
  お返事はまた後ほど（毎回遅くてごめんなさい）
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  • 2021/05/04 20:15
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