わたしは機械になりたい（＋拍手お返事）

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祖母のことを嫌いになれたら楽だったのかもしれない。「一日仕事で疲れたろ」とやさしく声をかけてくれる祖母は、認知症になる前の祖母と何も変わらない。目を三角にして怒鳴る人間と同じだとは思えない。けれど、人間ってそういうものだとも思う。いろんな部分が全部ほんとう。





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このことを書くのは随分と勇気がいることだった。けれど、どうせなら書いてしまおうと思う。でも、後で消すかもしれません。

父からの圧力（と書くと父に悪い気がする。父も「よかれと思って」やっていることなので）で、お見合いをした。それとは別に自発的に婚活というものも行ってみた。パートナーが欲しいと思ったのです。でも、結果的に「自分には産み育てたい気持ちがない」し、俺のことが好きなんじゃ！？　と舞い上がっている男性の相手をするのに疲れてしまった。

わたしは、LGBTQの「Q」に属する人間らしい。はっきりと自覚したのはここ最近で、結構色々な本を読んで勉強してみた。そのことは家族の誰にも言っていない。たぶんこれからも言わないと思う。でも、言わないでいると「よかれと思って」の話は今後も続くだろう。そういえば、二年参りのときに引いたおみくじの恋愛の項目に「周囲の理解が必要」と書いてあった。それとなく、今の自分は「男性と付き合って結婚して妊娠出産したい」という気持ちはあまりないこと、ただ、パートナーはいつか出来たらいいなと思っていること、を伝えた。父は本当にがっかりした顔をしていた。父にこういう表情をさせてしまったことをものすごく後悔したし、申し訳なく思った。父とわたしの周囲の人たちは、多くが結婚して子供を持っている。父の友人にも孫がいるひとが多い。わたしは父に孫の顔を見せることはないだろう。もちろん、何が起きるか先のことはわからない。わからないけれども、ごめんなさい、と思った。でも、それとこれとは別の話じゃないかとも思う。ケッ。

父は落胆した様子だったけれども、今後こういった行動はやめると言ってくれた。それがうれしかったけれど、うれしさより申し訳なさの方が断然勝っています。ごめんなさい。






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祖母も結構こういったことを言ってくる（いい人はいないのかとか、結婚しないのかとか）。ある種の人たちにとって、わたしは「ふらふら遊んでばかりいる」らしい。ばかにしてんのか！？　くらいは思うようになりました。

休みの日は何をしているんですか？　と婚活しているときに訊かれて、介護・介護・介護としか思い浮かばなかった。もちろんそれだけではないけれど、わたしの生活はいつ終わるかもわからない介護を中心に回っている。時々、これがどん詰まりってやつかと思う。これがどん詰まりってやつか！　と笑い飛ばせるようになるには、まだレベルが足りないみたいです。






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拍手お返事

> どうかご自分を大切に...
> なんて言葉をかけたら...

コメント下さった方、ありがとうございます。
お返事が遅くなってしまってごめんなさい。
やさしい言葉をありがとうございます。「自分を大切にする」を後回しにしがちな人間なのですが、最近は「うわ！　またやってるな！」と立ち止まれることも多くなったように思います。コメント送ってくれて本当にうれしいです。また気軽に話しかけてください。


毎日拍手ありがとうございます。